Электронная библиотека

Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

- Василий Иванович! Майка показалась.
* * *
Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
* * *
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Ответ:
- Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".
* * *
- Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
* * *
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
* * *
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
- Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!
* * *
- Твоя жена дома? - Нет. Она на аукционе.
- Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
* * *
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
* * *
- Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!
* * *
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Джек-потрошитель!
- Дорогая, это к тебе.
* * *
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- А Вы успеете?
* * *
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
- Твое последнее желание?
- Только не в голову.
* * *
- Официант! Что это ползет по салату?
- Витамины, сэр.
* * *
Едут в купе трое, знакомятся.
- Иван - москвич.
- Грицко - запорожец.
- Мамед - ГАЗ - 24.
* * *
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, - говорит кассирша мужчине.
- Да. Но там, на входе, какой - то идиот их все время рвет.
* * *
- Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
- Минутой молчания.
* * *
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- И таким гадостям вас учат в школе?
* * *
- Что ты такой грустный?
- От меня ушла жена…
- Я тебе сочувствую.
- Я не договорил… а сегодня вернулась.
* * *
Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
* * *
- За что Вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
* * *
- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром? Во… - и показывает фигу.
* * *
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
- Как Вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
* * *
- Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
- Да.
- А почему?
- Пломбы вылетают.
* * *
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, три и в пять.
* * *
В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:
- Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг
* * *
- Ребенок: никак не хочет уснуть, - мать говорит мужу. - Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем сразу так? - отвечает муж. - Попробуй с ним сначала по-хорошему.
-
Бабка приходит на прием к врачу.
- Бабушка! Вы беременны.
- Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!
-
- Официант! Нельзя ли немного устриц - свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
- Можно конечно! Вы только не уточнили - Вам с жемчужиной или без?
* * *
- Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
- Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?
- Так это же вчерашняя.
* * *
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки - дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.
* * *
- Дорогая Нора! - воскликнул молодой человек. - Ты все, что у меня есть на свете!
- Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?
* * *
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
- Отольем?
* * *
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
- Адрес, где он лежит.
- Проспект Ленина, 21,23,25.
* * *
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39 человек, "Против" - 16.
* * *
- Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!
* * *
Парень приглашает девушку танцевать:
- Можно Вас?
- Можно, но сначала давайте потанцуем.
* * *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
* * *
- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
* * *
Жена перелистывает записную книжку мужа:
- А что это у тебя за новый телефон появился? - спрашивает она ревниво.
- Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
* * *
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
- Почему она на меня так смотрит?
- Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
* * *
Два приятеля беседуют о жизни:
- Мой дом настоящий рай!
- В каком смысле?
- Я - Адам, жена - Ева, теща - Змея.
* * *
- Мучают ли Вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - спрашивает клиент.
* * *
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
* * *
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня ноги чернеют.
- А Вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?
* * *
- Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
- Дорогая! - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
* * *
В отделе кадров:
- Как долго Вы работали на последнем месте?
- Восемь лет.
- А почему ушли оттуда?
- Объявили амнистию.
* * *
Встретились два друга:
- Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
- Да нисколько.
- Договорились.
* * *
Встречаются два грузина.
- Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену! -
- Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
* * *
Корреспондент берет интервью:
- Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
- Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
* * *
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
- Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац - звук пропал!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое "тютелька в тютельку"?
Армянское радио отвечает:
- Точно мы не знаем, но что - то из интимной жизни лилипутов…
* * *
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
- Что дают?
- Кристи!
- А это лучше драпа?
- Не знаю, еще не пил.
* * *
- Знаете, как привести в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе о землю
* * *
Вопрос:
- Что мужчины делают стоя, женщины - сидя, а собака - поднимая одну лапу?
Ответ:
- Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
* * *
- Ты мне своей мини - юбкой весь вечер испортила
- А ты мне своим мини - членом - всю жизнь.
* * *
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
- А Вы думаете у меня тещи нет?
* * *
Одна дама подходит к другой и говорит:
- Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно.
* * *
Жена мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
* * *
- Ты знаешь, как легче всего убить осу?
- Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили ножки.
* * *
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было все.
* * *
- Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
- Из-за двух слов.
- Каких?
- Не пригласили.
* * *
Спрашивают русского туриста в Турции:
- Правда, что в России дураков много?
- Правда, но мы их больше турками зовем.
* * *
← Ctrl 1 2 3 ... 27 28 29 30 Ctrl →
стр.

ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА PROFILIB 2012–2019

Генерация страницы: 0.0051 сек
SQL-запросов: 0